85.- Las mujeres sólo sirven para las tres efes: Freír, fregar y follar.

86.- Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.

87.- ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

88.- ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.

89.- ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

90.- ¿Cuál es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

91.- ¿En qué se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

92.- La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

93.- ¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

94.- ¿Qué es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.

95.- Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

96.- ¿Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas.

97.- ¿Qué es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

98.- ¿En qué se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.

99.- ¿Cómo se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

100.- Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

101.- ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

102.- Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. - Las más caras suelen ser las mejores. - Ambas están dotadas de diversas ranuras. - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

103.- ¿Qué tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.

104.- ¿Cuáles son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querré toda la vida 2-Nunca te seré infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.

105.- Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

106.- ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAÍSO.

107.- ¿Qué es lo último que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -¡No! ¡¡No dejéis que pilote ella!!!

108.- ¿Por qué una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacío.

109.- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

110.- ¡Mamá en el televisor hay una corrida! -¡Pero si a mí no me gustan los toros! - ¡Que no! ¡Que la limpies!

111.- ¿Por qué las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU.

112.- Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: "¡Que bien! ¡Rabo de toro!” Y el hombre, "¡De eso nada! ¡Un vaso de leche y a dormir!"

113.- ¿Cuál de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demás elementos que chorrean cuando se joden.

114.- Padre he pecado... -¿Qué pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

115.- ¿En qué se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interés.

116.- En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, ¿Quién gana? La humanidad.

117.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar? Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.

118.- Noticia de última hora: Ha nacido un bebe hermafrodita... Tenía ovarios y cerebro.

119.- ¿Cómo se dice en femenino, a las 4 de la tarde tumbado en el sofá, viendo el fútbol y comiendo palomitas? A las 4 de la tarde en la cocina arrodillada fregando el suelo.

120.- ¿Qué significa que esté tirada en el suelo y rodeada de serrín? Que ha sufrido un derrame cerebral.

121.- ¿En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres? En la matrícula.

122.- Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar, y ella dice: -Lo siento Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde: -¡Qué bien! ¡La semana del culito!

123.- ¿Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay mosquitos.

125.- ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve.

126.- Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.



MÁS DE LO MISMO.

- ¿Qué es largo y duro para una mujer?
R: 4º de EGB.
- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
R: Estorbar. ¿Y después?
R: Hacer la cama.
- ¿En qué se parece un hormiguero a una mujer?
R: ¡¡¡Que mientras mas les pisen el hueco mas locas se ponen!!!
- ¿Por qué dicen que la cerveza tiene hormonas de mujer?
Porque cuando tomas bastante hablas tonterías y conduces pésimo
- Se abre el telón y se ve: Una mujer planchando, otra lavando y otra fregando el piso.
¿Cómo se llama la obra?
R: Un mundo perfecto.
- Una mujer entra en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿Derechos de la mujer?
y el bibliotecario responde:

 Ciencia ficción, última fila.
- ¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
R: Una neurona para cada quemador de la estufa.
- ¿En qué se parecen las mujeres a las tijeras?
R: En que sólo sirven con las patas abiertas.



Y AÚN MÁS.

01.- ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... gracias.
02.- ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.- ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.- Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05- La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.- ¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.- ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.- ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.- ¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.- ¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.- ¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea. De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.- Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.- ¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.- ¿Cuándo se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer? El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.- ¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.¿Y una mujer?... dos fotos.
17.- Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo. Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:- ¡Yo quiero ser el doble de inteligente que ella! El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas. Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.- ¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apártate vaca', al medio día le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.- Cuál es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.- Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce de pena, habla estupideces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?- Un collar espectacular!... ¿vos?- No, yo todavía la dejo suelta.
22.- La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
23.- ¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.- Concentrada, la esposa se acerca a su marido:- Raúl estaba pensando... - ¡¿Pero para qué Luisa?! Interrumpe el esposo, - ¡El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.- Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
 



COMPRESAS.
Una amiga pregunta: - Silke. ¿Por qué usas compresas Evax Fina y Segura?
Silke contesta: - Porque te la pones y es como si volaras por encima de las nubes, y vas a una tierra extraña y un desconocido te da una bebida exótica. Y vas a París y a Londres y a Nueva York. Y ganas a los malos...
La amiga pregunta: - ¿Pero Silke, tú las compresas te las pones o te las fumas?



MEJORAR.

¿Qué tiene que ponerse una mujer en los hombros para estar atractiva? Las rodillas.



NAOMI.

Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... Ahora la llaman la "Barbie túrica".



SUEGRA EN CHINO.

¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la.